(como para romperle las pelotas a Tinelli), lanza una campaña llamada fútbol para bobos. El objetivo es que todos absolutamente todos los ciudadanos comprendan este deporte tan complejo y fascinante. Deporte que es analizado incluso por gente que usa saco y corbata, confirmando la seriedad del asunto. De hecho yo mismo estoy ahora con un saco beige y una corbata marrón. Y mocasines. Y medias Ciudadela.
Lo blanco, eso que gira es la PELOTA. Sí, eso que es pateado por los jugadores, que son los tipos de pantalón corto y ropa de colores. No, el de negro no juega. Se llama “el árbitro” y es un tipo que trabaja de eso, de arbitrar el partido. Se le paga un sueldo y es monotributista. No sé por que se llama “el partido”, no, no está roto ni nada. Se llama así y punto. Bueno, la cuestión es que el objetivo del juego es meter la pelota en el arco del rival. El arco es esa jaulita con una red de un lado, sostenida por unos palotes. No, el que está adelante se llama “el arquero”. Puede agarrar la pelota con las manos. Tiene que evitar que la misma entre en el arco. La misma es la pelota. Sí, eso redondo, esférico. No sé, no sé por que los chinos no pueden juntar once. Es raro. Y eso que yo conozco como 7 chinos, ya. Y los americanos tampoco, no sé. Puede ser por que son obesos. Tal vez. No sé. O por que están obsesionados con lo de las armas, pero creo que es por lo de ser gordos. Debe ser por eso. Bueno, vaya al Inadi, no me interesa. Sigo, sigo, no se distraiga. Cada equipo, sí, equipo, equipo, no sé el origen de la palabra. Se compone de once jugadores titulares por lado. ¿me sigue? No se me acerque tanto. Pregunto si me sigue en relación a la interesantísima teoría que estoy desarrollando. Bueno, no se, ya me aburrió con sus cositas. Haga lo que le parezca. Y recuerde que un caño bien tirado vale tanto o más que un gol. Fútbol para bobos, a toda hora y en todos los canales.
Lo blanco, eso que gira es la PELOTA. Sí, eso que es pateado por los jugadores, que son los tipos de pantalón corto y ropa de colores. No, el de negro no juega. Se llama “el árbitro” y es un tipo que trabaja de eso, de arbitrar el partido. Se le paga un sueldo y es monotributista. No sé por que se llama “el partido”, no, no está roto ni nada. Se llama así y punto. Bueno, la cuestión es que el objetivo del juego es meter la pelota en el arco del rival. El arco es esa jaulita con una red de un lado, sostenida por unos palotes. No, el que está adelante se llama “el arquero”. Puede agarrar la pelota con las manos. Tiene que evitar que la misma entre en el arco. La misma es la pelota. Sí, eso redondo, esférico. No sé, no sé por que los chinos no pueden juntar once. Es raro. Y eso que yo conozco como 7 chinos, ya. Y los americanos tampoco, no sé. Puede ser por que son obesos. Tal vez. No sé. O por que están obsesionados con lo de las armas, pero creo que es por lo de ser gordos. Debe ser por eso. Bueno, vaya al Inadi, no me interesa. Sigo, sigo, no se distraiga. Cada equipo, sí, equipo, equipo, no sé el origen de la palabra. Se compone de once jugadores titulares por lado. ¿me sigue? No se me acerque tanto. Pregunto si me sigue en relación a la interesantísima teoría que estoy desarrollando. Bueno, no se, ya me aburrió con sus cositas. Haga lo que le parezca. Y recuerde que un caño bien tirado vale tanto o más que un gol. Fútbol para bobos, a toda hora y en todos los canales.
Y guarda, TN está por desaparecer y Clarín anda escaseando. Pará, pará, con ese tema no se jode. Acá no solo está la democracia en juego sino que está en juego lo que YO voy a hacer si no puedo leer Clarín. O sea, me mato, me muero, todo el día sin leer Clarín. Todo un día completo sin leer Clarín. En fin. Perdón, perdón, un poco más arriba dije YO.Yo no ando bien, yo y mi crisis de los 40, yo por arriba y yo por abajo, yo compro, yo reservo, yo pago y yo cobro, yo hubiera o hubiese, Yoselin come repollo, yo esto y yo lo de más allá, bueno, y yo esto y yo lo otro. Me gusta cuando callo por que estoy como ausente. Yo y mi ultrapersonal (alter-ego). Yo y mis hornallas nasales, mis escasos cabellos y el tallo del hombre-gallo. Lo que pasa es que siento que esto y lo otro, o me parece mejor aquello que lo de más allá, y blablablablablabla.
Por favor, si alguien tiene alguna edición vieja de Clarín que me la acerque porque no se consigue este diario en ninguna parte. No sean hijos de puta.
Por favor, si alguien tiene alguna edición vieja de Clarín que me la acerque porque no se consigue este diario en ninguna parte. No sean hijos de puta.
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